笑话：模仿
模仿
大学运动会进行集体舞彩排，法政学院别出心裁，学生高举纸板，组成了“法政人”三个字。
其他学院都觉得这个创意不错。于是，正式演出时，各个学院纷纷效仿，唯有植物研究学院无动于衷。一个植物研究学院的同学觉得奇怪，忙问辅导员是什么原因。
辅导员说：“你也不想想，咱们是植物研究学院，如果按照他们那样来，不就成‘植物人’了吗？”
（张洋）
不一样
夏日的一天，一名学生到学校餐厅打饭，见餐厅门窗紧闭，便问：“师傅，这么热的天，你又不开空调，为什么不把门窗打开通通风？”
服务员说：“你没看见餐厅外面有苍蝇吗？”
学生一挥手赶走了落在菜上的两只苍蝇，说：“餐厅里面不也有吗？”
服务员说：“这些和外面的不一样，里面的已经吃饱了，外面的还饿着。”（余长生）
赶渡轮
一个职员下班晚了，匆忙去赶最后一班渡轮。刚到码头，他发现船离岸约一米了。为了不错过渡轮，他一个箭步跨上去，不料狼狈地摔倒在甲板上。
一位船员跑过来扶起他，这个职员忙对船员说:“我赶上了，真幸运。”船员奇怪地问道:“但你为什么不等一等呢？船正在靠岸。”
（杜文）
避免偷吃
一个警察租住在一套老式公寓里，他要与楼内其他人合用一个冰箱，他放在公用冰箱里的食物常常不翼而飞。
有一次，别人送他两只烧鸡，他放在冰箱里。为防止食物再次被偷，他把烧鸡装进黑色塑料袋，放进冰箱时还附上一张纸条，上书：“谋杀案证物，请勿触摸！”（曹杏生）
猎人与和尚
一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。
和尚跑过去对猎人说道：“善恶有报，万物轮回啊！你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。”
猎人眼珠一转，把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：“你要干什么？”
猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪。”（付敏）
想念
有个中年人去找心理医生，焦虑地说：“大夫，我最好的朋友跟我的太太一起跑了，我好难过啊！”
心理医生安慰道：“你和你太太也许是没有缘分，天涯何处无芳草，让她去吧！”
中年人依旧愁容满面地说：“可我非常想念我的朋友啊。”(陈成)
儿子的失望
儿子找妈妈哭诉，因为自己养的小海龟好像死了。妈妈安慰儿子：“别太难过了，妈妈带你去吃冰淇淋，然后给你买你最想要的那辆赛车，再给你买那只你最喜欢的宠物狗。”
儿子不哭了，渐渐露出笑脸。这时，妈妈发现海龟动了一下，激动地对儿子说：“儿子，海龟没有死！”
儿子失望地说：“我可以把它杀了吗？”
（黄飞）
吃饭的规矩
一个小资女平时喜欢看穿越小说。这天，她自己真的穿越到了古代，成了一个官宦之家的小姐。府上有很多大厨，小资女却每天食不下咽，以致得了厌食症。
一个丫鬟问她：“小姐是不是有心事？怎么一口饭菜都不吃？”
小资女长叹道：“为什么你们这里没有可以拍照的手机？这菜还没有拍照片上传到网上，怎么可以开吃呢？”
（黄蓓蕾）
争气
年初，李婶一双儿女进城打工。年底，女儿腆着个大肚子回家。李婶很不高兴，整日哀叹女儿丢了她的脸，女儿羞愧难当，没等过年就匆匆离家回城。
女儿刚走，李婶的儿子带着个女人回了家，李婶一见那女人抱着个孩子，顿时像换了个人一样，逢人就说：“看我儿子多争气—不光带回来媳妇，连孙子都让我抱上了！”
（鹰翔狼啸）
老婆在家
老王是个爱喝酒的人，这天晚上，他和一个朋友一起喝醉了。老王摇摇晃晃地走到了路灯杆下，一只手抱住路灯杆子，另一只手不停地敲打着杆子喊道：“开门，快开门！”
朋友看到了这一幕，问：“老王，你抱着路灯杆子干什么？”
老王迷迷糊糊地说：“我老婆不给我开门。”
朋友笑了笑，说：“你慢慢敲吧，你老婆肯定在家。”
老王听了问朋友：“你怎么知道我老婆在家？”
朋友说：“你抬头看看，你家的灯不是亮着吗？”
（汪小弟）
减肥“妙招”
妈妈整天嚷嚷着减肥，可是体重不但没减，反而上升了，这让她很郁闷。
晚上吃饭，妈妈一边摸着小肚子，一边感叹：“这赘肉用什么办法才能减下去呢？”
这时，上小学的儿子走过来说：“妈妈，我知道。你再生一个孩子呀！”
“为什么？”妈妈疑惑地问。
儿子得意地说：“你不是经常说孩子是妈妈身上掉下来的肉吗？再生一个孩子，你就减肥了。”
（太阳树）
还有美女
阿强的工作调动了，新工作每天都要接待很多年轻美女。阿强让一个好友空闲时去他那溜达，顺便给好友介绍一个女朋友。
好友很激动地问阿强的新工作是干啥的，阿强说：“民政局婚姻登记处。”
好友十分失望，美女都结婚了，阿强这不是耍自己嘛。
阿强看出了好友的心思，慢悠悠地说：“别急，还有离婚的……”
（陈新）
好头衔
一家电脑公司最近下发了一个新通知，为规范公司形象，员工上班都必须戴工作牌。
清洁工大姐找到经理说：“经理，你看我上班不戴工作牌行吗？你们的头衔不是经理就是工程师，而我只是一个打扫卫生的，我看就没有必要戴了吧。”
经理想了一下说：“你负责大楼的美化卫生工作，得弄个好听点的头衔。我看就叫‘环境CEO’吧。”（周华）
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