可读可乐
压力太大
自习课上，突然“咔嚓”一声，一个同学的椅子被压断了腿，同学们都扭头去看，那位同学慢慢地站了起来，叹了一口气说：“唉，现在学生的压力真是太大了，这么结实的椅子都承受不住了。”
卖 鸡
●李冬梅
妈妈让儿子到市场上去把一只公鸡卖掉，于是男孩儿就抱着公鸡来到了市场上。一个女人走过来，男孩儿就向这个女人兜售自己的公鸡。这个女人看公鸡不错，价格也不贵，就决定买下。但是她身上没带钱，就让男孩儿和她一起回家去取。男孩儿抱着公鸡跟着这个女人回了家。
正当男孩儿拿着钱要离开的时候，门铃响了。这个女人说：“是我丈夫回来了，你已经不小了，也是个男人了，让我丈夫看见会误会的，你先到衣柜里躲一躲吧。”男孩儿只好抱起公鸡躲进了衣柜。可来人并不是女人的丈夫，是女人的情人。两个人一见面就卿卿我我去了，把男孩儿忘到了九霄云外。
过了一会儿，门铃又响了。女人急忙对情人说：“见鬼!这次肯定是我丈夫回来了。你赶紧进衣柜里躲躲吧。”情人慌慌张张地躲进了衣柜。这次的确是女人的丈夫回来了。
那个情人刚躲进衣柜，男孩儿就小声说：“叔叔，买下这只鸡吧。”
“不买，我买它干什么!”情人断然拒绝。
“叔叔，你不买我就喊了。”男孩儿开始威胁。
情人没办法，只好付钱买下了那只鸡。可他抱着鸡刚站稳，男孩儿又说：“叔叔，把鸡还给我。”
“这只鸡我已经买下了，我为什么要还给你?”情人很是恼火。
“你不还给我，我就喊。”男孩儿故技重演。
没办法，情人只好把鸡还给了男孩儿。可男孩儿接过鸡后，马上又说：“叔叔，买鸡吧。”
就这样，男孩儿在衣柜里把那只鸡向女人的情人反反复复地不知卖了多少遍，直到女人的丈夫离开。
女人的丈夫走后，男孩儿抱着公鸡回到了家，把一半钱交给了妈妈，一半钱留给了自己。
这时，男孩儿的爸爸回来了。男孩儿一见爸爸，就走过去神秘兮兮地附在爸爸耳边说：“爸爸，买鸡吧。”
“你就饶了我吧，儿子!你在衣柜里已经把我折磨得够苦了!”爸爸无可奈何地央求儿子。 何 冰/荐
心想事成
莫里斯是一名大学篮球教练，这个赛季，他的球队表现相当不错。一天早上，莫里斯正在楼上刮胡子，楼下电话突然响了。妻子接完电话，冲他喊道:“《体育画报》的人想跟你谈谈。”莫里斯一听，非常激动，他一直期望能上这家体育杂志。结果激动之下，手一抖，把脸给刮破了。莫里斯顾不上清理脸上的伤口和泡沫，扔下剃须刀就往楼下跑，不小心一个踉跄从楼梯上摔了下去。莫里斯连滚带爬地奔到电话机旁，拿起话筒说：“喂?”电话那头问道：“您是莫里斯吗?”莫里斯激动地回答：“对，我是。”那个人继续说道：“先生，您好，我是《体育画报》的，我们可以为您提供全年订阅服务，请问您有兴趣吗？”
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换位思考
儿子心不在焉地写着作业，老想到楼下找小朋友玩儿。我对他说：“学习的时候不能三心二意，人在家里，心在外面。”
儿子抬起头，可怜兮兮地对我说:“爸爸，我心在家里，人在外面，行吗？” 杜鹏程/荐
铺垫太多
最近公司举办文艺晚会，我准备表演一段街舞。晚会开始的前一天，一切准备就绪，我忽然感觉自己的节目似乎还少了点睛之笔，于是灵机一动，买了块红绸，在上面写下“祝公司再创辉煌”几个大字，然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。演出当晚，我跳完街舞，最后掏出口袋里的那块红绸，潇洒地一抖，前排的王总第一个鼓起了掌，随后全场掌声雷动。我心里暗自得意。
别再出价了
两个犹太人坐在救生艇上，茫茫大海，不见轮船，不见陆地。
“亲爱的主，”其中一个祈祷说，“我们若能脱险，我将捐出我的一半财产给慈善事业。”
他们继续划船。入夜了，仍无救援。
“主啊，”这个犹太人又祈祷说，“你若拯救我们，我将捐出三分之二的财产。”
次日晨，照旧无一丝希望。
“主啊，”这个虔诚的犹太人许诺道，“如果你助我们摆脱险境……”
“住嘴!”另一个犹太人喊道，“别再出价!我看见陆地了!”
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地球吸引力
妻子激动地问丈夫:“如果你飞上太空，最想干的是什么?”
“看看外星球的女人什么样。”丈夫回答。妻子没说话，手一松，手里的杯子掉在地上，摔了个粉碎。
“你这是干什么?”丈夫惶恐地问道。
妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力……”
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老小孩儿
我家的宽带从前天开始不能上网了，我给营业厅打电话，工作人员答应派个师傅来维修。
师傅还没来，电话先打来了。奶奶听到电话响，连忙抓起听筒：“你找谁？”
电话里师傅问：“您家的宽带有什么问题?”
奶奶茫然：“我家的宽带，我也不清楚。”
师傅又问：“猫上面亮了几个灯？”
奶奶答：“猫上面，亮着一个日光灯。”
我走到奶奶旁边，伸手要听筒，可奶奶不给，师傅又说话了：“这都哪儿跟哪儿啊？有没有欠费？”
奶奶说:“水费预交到下个月，电费刚充了200多，煤气……”
师傅不客气地吼道：“喊你家大人接电话！”
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补 药
我偶然看到一则广告，说的是一种药能养肝、补肾、消除疲劳、延缓衰老。
最近我因为应酬比较多，肝脏肯定超负荷运行，睡眠也不好，我感觉广告上说的药很适合我，遂决定买几盒试试。
再一看广告上的厂名、厂址和电话，巧了，正是我朋友公司的产品。我打通了朋友的电话，说想要买几盒。朋友问谁用，我说我用。他说：“那你就到我公司来一趟吧，我送你几盒。”
我高高兴兴地来到朋友的办公室。朋友问：“你真要?”我说：“真要，你舍不得给，我花钱买也行啊。看广告上介绍的特点，我觉得不错。”朋友给我冲了杯咖啡，关上门，说：“还有两大特点你不知道，作为朋友我不能瞒着你。”“哪两大特点？”我问。他说：“第一，没毒；第二，没用。”
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摆脱麻烦
一位女秘书对她的密友解释她为什么放弃长裙，又穿上了迷你裙的原因：“自从老板不再盯着我的腿，而只盯着我所做的事之后，麻烦实在太多了。”
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就是我
这天，妻子突然问丈夫:“如果有一天，你想找个情人，你会找哪种类型的?”
丈夫忙举手发誓：“别说这辈子，就是下辈子，我也绝不会去找情人!”
妻子不耐烦地说：“我是说‘如果’，你到底说不说?”
丈夫只好赔着小心说:“如果，如果真的要找，我一定找个完美型的，她得有黛玉的文采、宝钗的丰腴、熙凤的精明、袭人的善解人意……”
话没说完，就见妻子眼眶泛红，丈夫吓坏了，忙解释道：“别误会，我只是打个比方……”
谁知，妻子戳了一下丈夫的额头，低声说：“死鬼，我是被感动的，你刚才说的那个人不就是我吗?”
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